Querbeet zum Schmunzeln

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich
loswerden und beschließt, sie
auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch
wieder
da.

"Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder
zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der
Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt
20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine
Brücke, rechts, links und setzt die Katze
dann schließlich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu
Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt
er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe
mich
verfahren."
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lies mal laut vor..

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch ... which wishes to be a
switched swiss witch ... wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

war doch easy für dich,oder?
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wie man männer einen korb gibt

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo
gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich
hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du
brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann hau doch ab, dann gibt's
Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder
sogar
zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie
den
selben
Fehler
zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch
dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich
einige
Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige
Magen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde,
meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
reden und
lachen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde
ich
glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor
Lachen sterben.

Sie: kannst du subtrahieren?
Er: ja
Sie: dann zieh ab!

Ich schmeiss mich weg muss ich gleich mal ausprobieren rofl

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!"

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich
Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was
soll
in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn
passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle
es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln
als
die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Müllers haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon:
"Meiers
bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK,
beobachte
weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts
bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der
Mutter:
"Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren
Sohn auf den Balkon geschickt."

looool badi, beide geil

u. wenn die katze das mit dem klo nicht unbeschadet übersteht (nachdem du das ausprobierst ), dann braucht sie sicher ne pille XD

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

*GRIIINS*

Anm: JA, ich bin tierlieb, habe selber 2 katzen

angel einfach nur der hammer ich hab tränen gelacht

13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen.

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm.

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf den Weg zur Toilette.

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303
an Kasse 2" und warte, was passiert.

5. Lass dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht nass"-
Schild zu den Teppichen.

7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, dass sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen.

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen.

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible.

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Viel Spaß beim ausprobieren!!!!
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WUSSTEST DU SCHON...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
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Ein Mann fährt eine steile
Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe
Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt
sich die Frau aus
dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN!!"

Der Mann schreit sofort
zurück:

"SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter.....als
der Mann um die
nächste Kurve biegt, rammt er
ein Schwein,
das mitten auf der Strasse
steht, kommt von der Strasse
ab und fällt in eine
Schlucht !
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!

An alle Mitarbeiter
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Krankenstand
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Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche
Krankmeldung als Beweis Ihrer
Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum
Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

Operationen:
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Operationen sind Ihnen untersagt. Solange
Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,
brauchen Sie all Ihre Organe.
Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu
lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt.
Etwas entfernen zu lassen bedeutet
fristlose Kündigung.

Urlaub
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Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro
Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:
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Das ist der einzige Grund, der Ihre
Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
verpflichtet, dies 14 Tage im voraus
anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:
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Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf
den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die
Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A"
beginnen
zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit
"B" usw.)
Sollte es Ihnen nicht möglich sein, in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu
verrichten,

müssen Sie bis zum nächsten Tag warten,
wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist.
In extremen Notfällen können Sie mit einem
Mitabeiter tauschen, sofern Sie die
schriftliche
Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten
begrenzt. Danach ertönt ein Signalton,
die Türe öffnet automatisch und
das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:
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Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen
zu können, damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um
Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben
fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille
zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
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Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
zu kleiden. Wenn Sie Designeranzüge oder
Markenartikel tragen, gehen wir davon aus,
dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine
positive Arbeitserfahrung zu geben.

Darum richten Sie alle Fragen,
Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen,
Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw.
an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen weiterhin einen
produktiven
Tag und freuen uns auf eine gute
Zusammenarbeit.

Ihre Geschäftsleitung !!!